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学校笑话大全爆笑摘抄

导读:学校笑话大全爆笑摘抄_笑话大全 爆笑:幽默笑话摘抄1 在肯德基编程,一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续写代码。他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这行少了一个分号” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪:“就是因为懂这个,所以我才落的今天这下场。”2 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么,推荐访问:笑话大全 爆笑

幽默笑话摘抄
篇一:学校笑话大全爆笑摘抄

1. 在肯德基编程,一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续写代码。

他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这行少了一个分号” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪:“就是因为懂这个,所以我才落的今天这下场。”

2. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,

还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

3. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出

五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮„„于是我丢了十块。

4. 今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙„我办个挂失还的我亲自来。

5. 你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说

把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火„冷冷的说„„„„死亡证明„我顺间笑喷„

6. 几个吊丝出去秋游,坐车的时候,售票员问:你们从哪里来,要去哪里啊? 他们幽默

地齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句:“那我们先去南海见下观音姐姐....”

7. 暑假在超市做兼职,“那个红梅多少钱?” “ 四块五” “那个呢?” “中华45块”

“哦”然后他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!” 他不耐烦的说:“少废话,四块五的来一条!”

8. 二货友醉,接一电话浙江长途,通后直问:说怎么骗我的钱吧,对方说:不骗卖白银的,

友:多钱一克,对方:四元一克,友豪爽:来一吨,你能买得起吗?对方答,

9. 友:tmd知道我买不起还打电话!嘟 嘟 嘟

10. 以前考车的时候,同组有个姑娘,倒桩的时候没倒好,眼看望后镜要碰上桩,旁边好多

人都替她绝望了。这时,从车了伸出一只玉手,把望后镜折了回来,刚好倒进去了.„留下我们在风中凌乱了„

11我爸这辈子都要强,就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家,看伯伯出去打工挣钱,他也去,而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了,他也买,买的比他大。再后来人家买车了,他也买,买的比人家好。刚才接到电话,说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎,明天就去找对象。

笑话摘抄
篇二:学校笑话大全爆笑摘抄

笑话摘抄

一土豪买了别墅后,为了过官瘾,把新装修的房间逐一命名——客厅为广电厅,过道为交通厅,书房为文化厅,厕所为卫生厅,厨房为食品药品监管局,主卧为人口与计划生育委员会,老人房间为社保局,小孩房间为教育局,保姆房间为劳动局,楼前屋后为农垦局,门口狗窝挂牌公安厅,大门口挂一牌子:自治区人民政府。 最后总觉得还少点啥,考虑许久在院子里的鸡窝上挂牌:天上人间 。

爆笑笑话100则(绝对爆笑)
篇三:学校笑话大全爆笑摘抄

1、学校有对奇葩男女。

冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了„„

2、同学A:你作业写完了吗?

同学B:哎„„

A:叹什么气啊?

B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

3、同学:有没有耳机啊?

店主:有,稍等。

同学:不要L码的,给我来个小码的就行。

店主:L码?那是指带左耳朵上面。

4、那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”

5、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。

就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。

和爸妈说:累死了,作业写完了。

妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

6、我问男友:“有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?”

男友:“什么时候追的你?”

我:“大二。”

男友:“那会儿你多少斤啊?”

我:“45公斤吧„„”

男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

7、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少? 妹妹说:不包夜。

这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。

妹妹站起来说:行!

当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。

8、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。 朋友B:你这么说就错了。

A:怎么了?

B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

9、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”

另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”

那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

10、我一哥们在精神病院上班,他给我讲了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本来打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就问他为什么不打了,

甲说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。”

村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。”

于是他挖出黄金,他怕别人知道是他干的,于是他又在上面写了个告示牌:“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。

过了些天,李纯来到这里,发现黄金不见了,很生气,又看了下告示牌,心里得意的道:“我知道黄金是谁偷的了。”

他回到家,拿出个扩音器在村里大喊:“村里除了刘流以外,其它人都给我出来!”

12、有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。

13、踮起脚尖的人是站不久的,跨大步的人是走不远的。

14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车,殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

15、世界上有一种生意,永远是亏本的,那就是发脾气。

16、以前当官的是“没时间睡觉”,现在当官的是“睡不着觉”。

17、旅行的长度由钱包决定;旅行的宽度由目光决定;旅行的深度由心灵决定。

18、只有不可替代,你才不会被炒掉;但一直不可替代,就不会被提拔。

19、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

20、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

21、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:“如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费?”

22、上班的时候,公司一妹子出去办事,回来的时候带了几袋原味瓜子,到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的,不吃这种。

然后妹子说:“这好办,放我胸前捂一下就行了。”

23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新,经常闹笑话。

有一回,播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容,她自以为是地把新闻用词“口语化”,只听她说:“飞机在空中盘旋一个星期后离去!”

24、同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。

同事B:有《阿凡达》高吗?

同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。

25、今天在淘宝看一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评。

中评的内容大致是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。

而好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

26、赶火车,是最后一节车厢,他跑啊跑,终于到了。

气喘吁吁的把票递给列车员,那货竟严肃的说:“不是这车啊!”

他立马傻眼,说:“是吗?,怎么不是?”

沉默一秒后,那列车员突然爆发出笑声:“骗你呢,你还真信啊!哈哈哈„„”

吓得心都跳出来了,这新一代的列车员啊。

27、近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”

众人狂笑不止。他回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后„

28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱,声音低得勉强可以听见:“凡是在我这里工作两年以上的人,我答应给他10万元。”

律师:“您太慷慨了。”

垂危的富翁嘟哝道,“唉,可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是,把这样的遗嘱登到报纸上,显得多有面子啊。”

29、老总召集三个厂长说:今年亏损,奖金不发了。

A厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了。众员工背后皆骂。

B厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。我力争,人是不裁了。众员工庆幸感激。

C厂长回厂说:今年亏损,奖金不发了,还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包!

30、一位女士上了车,所有的座位都占满了。一位先生起身让座,这位女士当仁不让地坐了下来。

先生俯下身问道:“夫人,您说什么来着?”

女士惊讶地说:“我什么也没有说呀!”

“对不起,我还以为您说‘谢谢’了呢!”

31、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

往往当一个人说:“不是我打击你”,这句话的时候,他就开始要打击你了。

往往当一个人说:“不是我批评你”这句话的时候,他就要开始批评你了。

往往卖东西的人说:“不是我骗你”这句话时,他就要开始骗你了~

32、真的学霸,会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻,带领全队打出辉煌的战绩。考试,是自己的事,但不是一个人的事„„

33、考试,任何时候都要取消!不取消不行。你们想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了„„所以没有考试的日子才是好日子!!

34、期末考试都这么多年了,你就不能搞个周年庆神马的么?考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考优惠活动。

35、课堂上,老师说这门课是核心课程,所以期末考试要采用闭卷。

一二货同学说:这课看来真的挺重要的,还用B卷的,那A卷谁考啊?

36、相见时难别亦难,拿到试卷好心寒。

无边落木萧萧下,一片迷茫长对话。

窗含西岭千秋雪,阅读完了不理解。

醉卧沙场君莫笑,其实你也不知道。

黄沙百战穿金甲,转眼要收答题卡。

羌笛何须怨杨柳,考不出来咱就走。

在天愿作比翼鸟,没过退款该多好。

醉不成欢惨将别,明年再会各位爷。

36、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。

37、徒儿,没想到你误打误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。

38、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。

禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。

数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头„”

禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”

39、朋友在一家居商场做销售。

今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所

朋友不解问:“为什么要放厕所?”

大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”

40、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 !

另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!

顿时一屋子人都沉默了。。

41、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。

一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。

我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?

老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了„„

42、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

43、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”

“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

44、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”„现在还在家跪搓衣板呐。

45、一个失恋女孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦花枯萎了,他就回来。”

“哦,多么浪漫呀!”

“不是那么回事,玫瑰是塑料的!”

46、A:“相声讲究的是‘三分逗,七分捧’。”

B:“谈恋爱的时候也很适用。”

47、女:“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢?”

男:“这样看得比较清楚嘛。”

女:“为什么?”

男:“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

48、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男:“你去养老院了吧?”

49、我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。 “亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”

50、商场经理:把你调到农药柜台上,我有点儿不放心。

售货员:为什么?

商场:据顾客反映,你卖什么吃什么。

51、我同事在大剧院里看音乐剧。

我说:“这家大剧院已经有一百多年了。”

同事:“是吗?可舞台上的演员都还很年轻呢!”

52、和同事聊天气,他说他们老家那里叫爱刮沙尘暴,说起风沙来他深恶痛绝:我家那儿的风沙忒大了,出门别想睁开眼。一不小心风沙刮在鼻子里,老碜牙了。

53、晚会开始的前一天,我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔!

于是灵机一动,我买了块红绸,并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字,然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。

演出当晚,我跳完街舞,最后掏出口袋里的那块红绸,潇洒地一抖,前排的总经理第一个鼓

起了掌,随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。

主持人请总经理对我的表演进行点评,老总清了清嗓子道:“小王的这个魔术表演得很不错!就是前面的铺垫有点多了。”

54、娇妻:这么早就下班回来了?

我:是啊,饿死了,吃饭吧。

娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!

我:你不是说你做饭吗?

娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!

55、老公:昨夜星辰昨夜风。

老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。

老公:窈窕淑女,君子好逑。

老婆:你一打开电视机,就只知道看球。

老公:啊,忽如一夜春风来„„

老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!

56、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”

老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”

老婆说:“年龄!”

57、我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。

老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”

老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”

58、获得差评的动物有:

、鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。

、野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。

、刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。

、鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。

、树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。

、驴:个性太强,常常发脾气。但工作耐力强,常从事艰苦劳累的工作。

获得好评的动物有:

、公鸡:一年勤勤恳恳、任劳任怨,报时工作严谨认真,从不出差错。

、鹰:视野开阔、高瞻远瞩,工作雷厉风行,从不拖泥带水,成绩斐然。

、骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。

59、今天去洗澡,洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽,男孩死活不进去,边后退嘴里边喊着:“我才不去女澡堂,里面都是女的,羞死人了。

妈妈:“小子你再不进去以后都别想进了!”

60、我妈怀我的时候才23岁,我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了,准备打掉,过几年情况好一点再生。

结果,第一次去医院,医院停电;

第二次去医院,跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人);

第三次去医院,器材正在维修„„

最后。。。医生告诉我妈:这孩子现在已经打不了了,只好生下来。

61、我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说道:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

课外阅读摘抄评比活动方案
篇四:学校笑话大全爆笑摘抄

桂桥中学课外阅读摘抄评比活动方案

活动目的:为了加强学生的文学积累,培养学生阅读兴趣,我校特进

行一次课外阅读摘抄评价活动。

活动对象:全体学生。

活动时间:2014年3月31日至4月11日

活动地点:各班教室(第一阶段)、广播室(第二阶段)、文化

广场(第三阶段)

活动口号:

1、让读书成为习惯,让学习成为乐趣。 2、我读书,我快乐;我摘抄,我充实。

3、与经典同行,打好人生底色;以名著为伴,塑造美好心灵。 活动安排: 总负责人:熊伟刚

总分人:各班学习委员(第一阶段)、熊伟刚(第二阶段) 第一阶段的评委(打分人):各班公选4名学生评委

第一阶段由各班4名班内评委于本周评选出5本,交由语文老师 第二阶段的评委(打分人):全体语文老师

第二阶段由语文老师于本周末在每班5本(共45本)中评选出 10本最优秀作品。

第三阶段各班5本优秀摘抄本于下周进行展览,并给最终获得“十佳 摘抄能手”的学生颁奖。

评价项目:

学生的“课外阅读摘抄”评价从 “厚度(密度)” “格式及内容”、 “字迹及工整度”三个方面进行(评价表见附录)。

评价方法:

用100分记分法进行评分:

1.厚度(密度):要按学生摘抄本的厚度、字的密度及本子的大小实施打分的。(20分)

2.格式及内容:看学生的摘抄本是否图文并茂,是否是集欣赏性和学习性为一体,此部分最重要,所占的比分也最重。(50分){学校笑话大全爆笑摘抄}.

3.字迹及工整度:按照摘抄本里的字迹及工整度实施打分。(30分)

活动内容: 分为两个阶段:

第一阶段:由每班自行评选前5名摘抄能手,全体同学都要参与评比,第一阶段的4位评委可由全班同学公选也可以是班主任选派,然后4位评委再按照评价项目和评价方法公平公正的对全班每一位同学的摘抄本进行打分。4位评委打出的总分汇入总分人(学习委员)这里,总分人再根据每一位评委的总分求出平均分,平均分按从高到低排列,前5名者既入第二阶段的评选。

第二阶段:由语文老师对入选第二阶段的每班的前5名摘抄能手进行评选。也是按照评价项目和评价方法对摘抄本进行打分。语文老师打出的总分汇入总分人熊伟刚老师这里,总分人再根据每一位评委的总分求出平均分,平均分按从高到低排列,前10名者既被评为“桂桥中学十佳摘抄能手”。

活动奖励:得到“桂桥中学十佳摘抄能手”的同学将获得荣誉奖状及相关奖品,并给其所在班级五项评比评分中加5分。{学校笑话大全爆笑摘抄}.

桂桥中学 德育处 2014年3月31日

摘抄本评比总分表

展示“摘抄本” 。在阅读时,要求学生将自己欣赏的词、句或段摘抄下来汇编成册,

给小册子取一个个性化的名字,各班经过评比,选送10本“摘抄本”参加学校集中展出。

中学生优美句子摘抄大全
篇五:学校笑话大全爆笑摘抄

中学生优美句子摘抄大全

一朵鲜花,点缀不出绚丽的春天;一个音符,谱写不了动人的乐谱;一朵浪花,汇聚不成浩瀚的大海;一颗星星,点缀不了寥廓的星空。

据说喜欢黄色的人都很多情;喜欢紫色的人都很浪漫;喜欢蓝色的人都很忧郁;喜欢青色的人都很冷酷;喜欢红色的人都很热情;喜欢褐色的人都很诡秘;喜欢白色的人都很简单;喜欢黑色的人都很深沉;喜欢绿色的人都很善良。

生活的无奈,有时并不源于自我,别人无心的筑就,那是一种阴差阳错。生活本就是矛盾的,白天与黑夜间的距离,春夏秋冬之间的轮回,于是有了挑剔的喜爱,让无奈加上了喜悦的等待。

一个安静的夜晚,我独自一人,有些空虚,有些凄凉。坐在星空下,抬头仰望美丽天空,感觉真实却由虚幻,闪闪烁烁,似乎看来还有些跳动。美的一切总在瞬间,如同“海市蜃楼”般,也只是刹那间的一闪而过,

当天空变得明亮,而这星星也早已一同退去„„

风,渐渐吹起,吹乱了我的发丝,也让我的长裙有些飘动。绿叶仿佛在风中起舞,离开了树,投向了大地,却不知这样会枯萎,我弯下腰,轻轻拾起一片树叶,那非常有序的茎脉,是一种美的点缀。我有些哀叹:绿叶啊,绿叶,你这般美丽地从树上轻轻飘下,随风起舞,却不知已被人称之为落叶! 整个世界,因为有了阳光,城市有了生机;细小心灵,因为有了阳光,内心有了舒畅。明媚的金黄色,树丛间小影成像在叶片上泛有的点点破碎似的金灿,海面上直射反映留有的随波浪层层翻滚的碎片,为这大自然创造了美景,惹人醉的温馨之感,浓浓暖意中夹杂着的明朗与柔情,让雨过天晴后久违阳光的心灵重新得到了滋润!

当浮华给予我们过多欺骗,现实中的虚假几乎让我们忘却了真的存在,是真情唤回了迷离的心,是真情带给了我们最纯、最真的感觉,它流露的是美的誓言,渗透的是永恒执著的真爱。

青春,有嬉笑声与哭泣声夹杂的年华,青春的少年是蓝天中翱翔的幼鹰,虽然没有完全长大,有些稚气,有些懵懂,脱不开父母的双手却极力想去找寻属于自己的一片天空,为的是一时的激情,为的是一种独自翱翔的感觉!

风,那么轻柔,带动着小树、小草一起翩翩起舞,当一阵清风飘来,如同母亲的手轻轻抚摸自己的脸庞,我喜欢那种感觉,带有丝丝凉意,让人心旷神怡。享受生活,不一定要有山珍海味、菱罗绸缎为伴,大自然便是上帝所赐予人类最为珍贵的。

留住的叫幸福,留不住的叫遗憾:幸福的滋味是甜甜的,偶尔酸酸的;遗憾的感觉是苦苦的,偶尔辣辣的。如果爱上,就不要轻易放弃。怯懦,可能后悔一辈子。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华

因为懂得,所以宽容;因为宽容,才会释怀。请牢记,如果把爱拿走,世界将变成一座坟墓;如果把宽容拿走,我们无法寻觅阳

光。放下,才能轻装上路,包容,才会用心倾听生活。原谅那些曾经伤害过你的人,明白那些爱你的人,懂得那些对你用心良苦的人,铭记那些真心待你付出的人。

不管湛蓝或是光灿,不管平静或是波涛汹涌,那起伏荡漾的,那丝丝的波动;喜欢听海的声音,不管是浪击礁石,或是浪涛翻滚,那轻柔的,那澎湃的;喜欢看海,不管心情是舒畅的或是沉闷的,不管天气是晴朗的或是阴沉的,那舒心的,那松弛的„„

翻开早已发黄的页张,试着寻找过去所留下的点点滴滴的足迹。多年前的好友似乎现在看来已变得陌生,匆忙之间,让这维持了多年的友谊变淡,找不出什么亲切感,只是偶尔遇上,淡淡地微笑,如今也只能在这发黄的页张中找寻过去的那些让人难忘的,至

少我可以握住这仅剩下一段的“丝线头”„„ 天又快黑了,这座忙碌的城市又将入睡,让这劳累的“身躯”暂别白日的辛勤,让它入睡,陪伴着城市中的人们进入梦乡。当空的弯月正深情地注视着这座城市与城市中的人们,看着家家户户的灯渐渐熄灭,它在床头悄悄奏响“明月曲”„„

听,是谁的琴声,如此凄凉,低调的音,缓慢的节奏,仿佛正诉说着什么。音低调得略微有些抖动,听起来似乎心也有些抖动,我感觉到一种压抑的沉闷气息,是否已凝结在这空气中„„

一首歌曲。会想到你。一些字眼。会想到你。一篇文字。会想到你。一部电影。会想到你。一张侧脸。会想到你。一个笑容。会想到你。一点温暖。会想到你。才发现,一个不小心,我也变得如此脆弱。才发现,随便一个不小心就会踩到想你的雷,然后,让自己粉碎在对你的思念里。。

凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,

爆笑男女生活中的幽默小笑话6则
篇六:学校笑话大全爆笑摘抄

1.追美眉。我:做我女朋友好吗?

她:我觉得我们做朋友更好。

过了30秒,我又问:做我女朋友行吗?

她:真不合适!哥大怒,继续说我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!

女无奈,对我说:帅哥,你做我男朋友好吗?

哥回答好!牵手成功!

2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 你那么阔。他吻着她说。 是的她坦率地承认我值100万美元。

你能嫁给我吗?

不。

我料到是这样。

那你又何必问呢?

我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。

3.逃课和女友在她们宿舍,做完

浏览次数:  更新时间:2016-11-06 12:38:29
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网友评论《学校笑话大全爆笑摘抄》